Seria como poco injusto decir que tuve una vida "dificil", mas que injusto seria una exageracion y hasta una falta de respeto para quienes de verdad la han pasado mal. Sin embargo, no puedo evitar pensar en que si hay una constante en mi vida es la de sentirme del otro lado del vidrio.
Parece una estupidez, algo casi frivolo, y me gustaria poder decir que con los años eso fue pasando, que hoy me encuentro en el lugar de la vida que quiero, sin mirar en las ventanas ajenas. Pero no, sigo siendo la misma de siempre, mirando del otro lado, tratando de entender porque las cosas que deseo me pasan de largo, porque no puedo correrme, o cerrar los ojos, o simplemente no sentir que estoy del lado de afuera.
Y se que es injusto sentirme asi, sobre todo para con las batallas ganadas a lo largo de los años, sin embargo no puedo evitarlo, porque se que hay algo de mi que sabe que yo no naci para ser feliz. Y parece una profecia autocumplida, como si estuviera encaprichada con la idea de pararme a espiar la vida del otro. Y sin embargo, cuando cierro los ojos, o corro la mirada y veo mi propio camino no puedo evitar sentir que todo es cuesta arriba, y que no importa cuanto lo intente, no importa cuanto camino recorra, siempre lo que puede salir mal sale mal, y lo que deberia salir bien sale mal tambien. Y hay dias como hoy que simplemente no tengo mas ganas de caminar, solo quiero quedarme a un lado del camino, sentarme y llorar. Llorar mares enteros, llorar toda la bronca, todo el odio, todo el dolor y las ganas de romper el vidrio. Llorar por todo lo que no tengo, por todo lo que deseo, por cada cosa que salio mal.
Pero parece que ni eso me sale bien...
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