lunes, 23 de agosto de 2010

Dimes y Diletes

35 cosas que NO tenes que decirle a una MUJER

Necesito tiempo
Necesito espacio
¿Qué te hiciste en el pelo?
Te llamo.
El celular al que usted llama está apagado o fuera del área de cobertura.
No puedes comer carbohidratos, pero si tooooooda la gelatina y el líquido que quieras.
Perdoname que te lo diga así de frente...
Cuando tengas tu casa, harás lo que quieras. Mientras vivas en mi casa...
Tenemos que hablar
El sábado a las 15.30 es el partido, no te acuerdas que te dije?
Te juro que es la primera vez que me pasa.
¿Tenías turno?
Uh, me olvidé la billetera.
Respira hondo...
Para mañana.
Eres demasiado para mí.
Preguntale a tu padre.
¿Sabes cual es tu problema?
Ahora no puedo hablar
Usted tiene cero mensajes nuevos
Estoy confundido.
¡Y nueve, y dieeeeeez! ... Y diez más abdominales!
¿Cómo una chica tan linda como tú no tiene novio?
No eres tú soy yo
Mail Delivery Subsystem - Delivery Status Notification (Failure)
A tí te quiero, a ella no
Es una amiga, nada más.
María Luz está de vacaciones, te va a atender RAMON.
Esto no sale con nada, señora.
A tu edad, ya estaba casada con tu padre y tenía a Laurita y a vos.
¿Te vino, no?
Se comunicó con el 1564200988. Después del tono, deje su mensaje.
4567 kcal per serving / Servings per package: 1
Otro día te cuento...
No.

Top Ten

Cosas que ODIAMOS las muejeres. (Top Ten)

Aclaracion: No es necesariamente en ese orden, el orden es arbitrario en relacion a como se me fueron ocurriendo a lo largo de mi jornada laboral :)

1- La celulitis: por lejos el peor enemigo de las mujeres. Osea no hay nada mas frustante que llegue el verano y tengas celulitis... aunque en realidad si, mas frustrante es pasarte el año entero comiendo lechuguita y tratamientos para que llegue el verano y tener celulitis! UN BAJON
2- Los "EX": los EX novios, los EX maridos, los EX amigos, todo lo que sea EX lo odiamos, nos recuerda que "hicimos algo mal" aunque en realidad no lo hayamos hecho... tiene algo de irracional, lo se, pero... ¿quien dijo que somos racionales?
3- Depilarse: aunque mas que depilarse odiamos depilarnos y que ellos NO tengan que hacerlo. Eso si que da por las bolas! Porque de onda, no es sexy un hombre todo peludo mas alla de que digan "SOY MACHO". Ademas es injusto que solo nostras suframos ¬¬
4- Indisponerse: Bueno que decir... los hombres no lo van a entender pero las mujeres si. Que te venga es un bajon dependiendo el momento obviamente, si te viene despues de un atraso de 3 semanas vas a agradecer a todos los santos, saltar en un pata y AMAR ser mujer. Pero si te viene dos dias antes de tu cumple de 15/casamiento/finde romantico con ut chico/simil ahi te la regalo, vas a putear y reputear. Ni hablar de los dolores, no se si a todas, pero a la gran mayoria le duele, MUCHO, es como si tuvieran un contingente de hungaros bailandote adentro. Asi que definitivamente es ODIOSO
5- Las dietas: Algo ESPANTOSO dps de la celulitis, son las dietas. Cagarse de hambre meses para bajar miseros 5 kilos y poder usar una malla en el verano y enicma despues volver a subirlos de nada (de nada: lease helado, chcocolate, alcohol, alfajores, VERANO).
6- Lo pajeros: MOLESTISIMOS como pocos, esos hombres que solo miran del cuelo para abajo y sin disimulo. Son esa clase de personas las que hacen que sea tan acida. Se llevan el premio a los boludos, ¿no saben que las mujeres olemos la desesperacion sexual a kilometros?... TENGANLO EN CUENTA
7- El Sexismo: tanto machismo como feminismo son INSOPORTABLES, a ver gente, no somos iguales NENAS que NENES. Eso se nota a la legua, pero no signfica ni que los hombres sean inferiores ni que las mujeres sean inferiores significa que somos DIFERENTES... Y QUE NADIE HAGA UN CHISTE SEXISTA PROQUE HAY TABLA.
8- Los Estereotipos de belleza: ¿que hay mas odioso que que te comparen con Karna Jelinek/Evangelina Anderson/la trola de turno?... si, salir perdiendo puede ser... pero a lo que voy es que eso de los estereotipos de belleza es UN ASCO. No esta bueno eso de tener que ser de una determinada manera para ser considerada linda y menos lindo es matarsepara lograr llegar a ese status. Lamentablemente venimos de una sociedad de consumo donde nos ponen etiquetas todo el tiempo, "la linda" "la fea" "la gorda" "la facil" "la histerica". La verdad es que esto me tiene LOS OVARIOS AL PLATO. Yo soy asi, petisa, culoncita, con tetas y rellena, al que le cabe que me llame al que no QUE SE CURTA!
8- La Menopausia: Como si no nos fuera suficientes con que nos venga, despues nos deja de venir. Y ahi se pudre, cambios hormonales, sentimentalismos, sensaciond e vejez, y bromas e incomprensiones VARIAS.
9- Que no te llamen: ODIO pero realmente ODIO que alguien me diga "te llamo mañana" y no llame hasta pasada una semana. Ese tipo de cosas son causal de divorcio porque es una CLARISIMA señal de desinteres. Si queres llamar a alguien lo ahces, llueva, truene, te rapten los aliens o se caiga el mundo si no lo haces es porque NO QUERES.
10- Las mentiras: no hya mucho que decir salvo que si se entera se arma FLOR de kilombo :)

domingo, 22 de agosto de 2010

Domingo :)

Dimanche Sonntag Sunday Воскресенье Domenica o simplemente DOMINGO...
Definitivamente el Domingo es el dia mas FEO de toda la semana (seguido por el Lunes). Una mañana de Domingo puede ser MALA: si te levantas con resaca a las 4 de la tarde MALISIMA: si te levantas con resaca en la cama de un tipo que no conoces a las 5 de la tarde o PESIMA: si te levantas a las 9 de la mañana porque la noche anterior te quedaste en tu casa mirando por vigesimo quinta vez esa pelicula de amor que sabes que te va a hacer llorar y acorarte del forro que te dejo hace 3 meses, comiendo helado y acompañado unicamente por el perro (si, me ha pasado).
Ni hablar de las tardes de Domingo, puede que sean o exageradamente aburridas, sin nada para hacer salvo escribir en el blog, o exageradamente exasperante pasando un lindo Domingo en FAMILIA. Imaginense la escena:
Estamos todos en la casa de la Nonna que se levanto a las 5 de la mañana para amasarse unos ravioles de la san puta (imaginense a sus nonas porque la mia no se levanta ni mamada a las 5 de la mañana, ni hablar de cocinar, ni a punta de pistola te amasa un raviol la vieja). Les decia, imaginense todos resacosos, recien llegados del aguantadero donde durmieron la noche anterior (y no, ni adaba caer en ese estado a las 7 de la matina en casa) abrir la puerta y que esten 10 personas, todas alrededor de la mesa y tu vieja con esa voz aguda (que anunque no sea aguda con el dolor de cabeza que seguramente tenes te parece una soprano) te dice
"nen@ te estabamos esperando, veni dale que esta la comida servida"
"no ma, no tenog hambre, me voy a bañar y a dormir un rato"
"Ayy mira que la nonna estuvo cocinando toda la mañana, no le vas a despreciar los revioles a la nonna, dale sentate y come un plato, te pongo poquitos"
Vos, con la ilusion (o mas bien la necesidad, porque no estas seguro de que el estomago te aguante un plato de ravioles caseros) de que cumpla la promesa de ponerte pocos. Como es de esperar mama te lleva el plato de ravioles te lo pone delante y te sonrie con cara de "si anoche tomaste JODETE... ahora vas a comer igual" y ahi te juras y re juras que nunca mas vas a volver a tomar tanto. MENTIRA, vos, yo, tu mama y hasta la nonna que con sus 84 años esta medio gaga sabemos que el finde que viene vas a volver a tomarte hasta el agua de los floreros.
Con todo el esfuerzo del que sos capaz te comiste el interminable plato de ravioles, y estas a punto de levantarte e irte a la camita cuando tu abuelo te dice "¿ya te vas? quedate a hacer la sobre mesa con nosotros, no te vemos nunca, ahora que logramos estar todos juntos" y ni bien termina de decir eso te llega la voz de tu tia (siempre esta esa tia chusma y rompe bolas que le encanta meter el dedo en la llaga) te resuena en los oídos con la pregunta "¿y como va la facu?" y ahí te volves a sentar con cara de "ESTOY CAGADO POR EL ARCA DE NOE" y empezas a narrarle sobre las materias, que en realidad no les importa una mierda porque básicamente no entienden una mierda pero para dejarlos contentos les contas lo bien que te va en la carrera (y si, es mas facil decirles que te va bien que empezar a contarles que te dan murra semana por medio). Cuando lograste terminar el relato y que la atencion se centre en tu primo (un boludo de 26 años que vive con la madre y no puede mantener una relacion duradera con nadie, que esta hace doscientos años en 4 año de bioquimica) y te ilusionas, no con irte a dormir porque sabes que eso va a ser imposible hasta dentro de una hora, pero por lo menos a pasar desapercibido el resto de la reunion... pero NO, otra vez no tuviste suerte y la mira vuelve a vos esta vez con una pregunta mas filosa que la anterior.
"Y decime nen@ ¿para cuando un/a novi@?"
"Nonna, no necesito ni quiero tener novi@!"
"ayyy vos decis eso porque no tenes, ¿que paso con ese chic@ tan rico, el/la morochit@ de ojos verdes?
"lo raptaron los aliens nonna, se lo llevaron a Venus par ahacerle experimentos"
"NEN@ contestale bien a tu abuela!" (comentario infaltable de tu mama)
"No paso nada abuela, nos peleamos nada mas"
"ahh y por que?"
"porque si, ¿hablamos de otra cosa?"
Y por supuesto no te hacen caso y sigue la charla sobre los motivos por los cuales los adolescentes de hoy en dia no pueden mantener una relacion, ni mantener un trabajo, ni hacer nada… y ahí vos ya empezas a cabecear y rogar a Dios que se vayan todos de una vez.
Y llega la noche, matate en una noche de Domingo, son lo mas depre que hay. Osea si estas en la secu tenes que preparar todo para el dia siguiente, o por lo menos lo minimo indispensable para no tener un 1, si estas en la facu siempre hay algun tp colgado, algun texto, algun ALGO que tenes que hacer a ultimo momento porque sos un re pajero y no lo hiciste antes. Asi que la idea de tirarse un noni, otra vez queda aplazada! Y pensado porque mierda no seguiste paisajismo o linyerismo te pones y en eso te llaman para cenar, vos pensas "que sea pollo al horno con papitas a la crema" pero no, es pizza del Sabado recalentada con el queso medio carbonizado. Y vos decis "me cago en dios que dia de MIERDA"
Y bueno gente es DOMINGO... un dia realmente de MIERDA

viernes, 6 de agosto de 2010

Un mundo (casi) feliz: No hay dichos "estupidos" hay "estupidos" que dicen cosas ¬¬

Hola Gente, ¿como dicen que les va? Yo aca trabajando que parece que ultimamente es sinonimo de "dolor de cabeza". Si si, como leen, ultimamente cada vez que vengo a este lugar padezco de una migraña INSUFRIBLE, no se si sera culpa de la impresorita de mierda esta que hace mas ruido del que nadie puede esperar de un artefacto tan chiqito o de los "peculiares" especimenes que me tocan atender dia tras dia. Cuando digo "particulares", quiero decir desequilibrados, estupidos, babosos y medio bolidos...

Aclaraciones Preliminares:
Todas son historias REALES
D= Danna
C= Cliente

+ Caso 1: El señor no comprende un "NO" por respuesta

C:- Tiene cabinas para celular sin credito?
D:- No
C:- ¿No?
D:- NO
C:- ¿No?
D:- ¬¬

+ Caso 2: Tienes un E-Mail

C:- Me das una maquina querida?
D:- Si señora, pase por la 4
[tres minutos depsues]
C:- QUERIDAAAAA NO SE VEN LAS LETRAS DEL TECLADO!! CAMBIAME DE MAQUINA (traduccion real: tiene la ñ la w y la x medio borradas)
D:- Ya la cambio señora
[5 minutos despues]
C:- QUERIDAAAAA ESTA PC NO ANDA!
D:- Ya voy señora por favor espere que termine de atender
[medio minuto depsues]
C:- Querida apurate porque viste pasa el tiempo y yo tengo que pagar por este tiempo que me estas haciendo perder.
[Cabe aclarar que ni me estoy pintando las uñas, ni chamuyando al vecino que se parte solo, estoy atendiendo a 4 personas a la vez para liberarme rapido para ir a ver que mierda le pasa al fosil]
D:- Si señora, ya estoy, digame, ¿que paso?
C:- Me vas a descontar estos 3 minutos que me hiciste perder despues no?
D:- Si señora, se los descuento, pero digame por favor que pasa con la maquina porque tengo gente adelante.
C:- No puedo abrir mi cuenta de mail!
D:- No señora, no va a poder porque puso Hotmail sin H. (escribo bien Hotmail) Ahi esta señora, ya puede ver sus mails.
[no termine de caminar el pasillo para atender a la cola de gente que tengo frente al mostrador]
C:- Nenaaaa no me anda, no me entra el mail, esta maquina no sirve para nada! me estas estafando.
D:- A ver señora, que paso ahora, ¿que es lo que no le funciona?
C:- Pongo mi contraseña y no entra... Y EN MI CASA SI ME ENTRA!!
D:- Señora esta en mayusculas, su contraseña es en mayusculas?
C:- No...
D:_ Entonces Doña por eso no le entra, hagame el favor de fijarse esas cosas antes de gritar, aca prestamos un servicio de cyber no de curso de internet, si no sabe usar la maquina le recomiendo la escuela de computacion de la otra cuadra.

+ Caso 3: Ciclotimia!
Este no se peude narrar en forma de dialogo, este va en primera persona como para dejarlo mas claro.
Todos los Martes tipo 2 de la tarde viene una señora petisa, de pelo entre cano, con los labios pintados de rojo (le qedaria bien si se pintara por adentro los labios) y una blusa celeste que en general esta mal abrochada, la pollera varia entre una verde, una negra, una amarilla y una gris. La señora en cuestion me pide siempre la cabina numero 6, quien conozca mi lugar de trabajo sabra que la cabina 6 es la ultima al final del pasillo, ergo no se escucha lo que se habla salvo que grites MUY fuerte, lo cual no es el caso. De todas formas si pasas por la puerta se escucha algo de lo que la gente habla. Pero para no desviarme, les decia que la buena mujer me pide todos los Martes la misma cabina, yo se la doy, y si llega estar ocupada ella espera (llego a esperar media hora ESA cabina). Hace no mucho estaba boludeando y en el monitor de la compu se ven los numeros que el cliente marca y repare en que la señora de la cabina 6 marca el 113 (el 113 es la hora local donde una grabacion te dice "son las 17 horas 0 minutos 17 segundos"). Me extrañe y pase por al lado de la cabina con la excusa de ir a buscar la escoba. Escuche lo siguiente:
"Si Silvia el nene esta enorme, hace un año se recibio de ingeniero y ahora va a trabajar para la NASA asi que el mes que viene se va para alla. Si, yo voy el año que viene para alla".
Volvi a mi lugar y no dije nada. La señora salio de la cabina me pago y se fue.
A la otra semana la doña vuelve y vuelve a repetir lo de la vez anterior, cabina 6, 113. Vuelvo a pasar para ver que decia esta vez, escuche lo siguiente:
"Hola Silvia, ¿como estas? Si, nosotros todos bien, el nene esta enorme, hace un año se recibio de medico y esta trabajando en el hospital de clinicas, si, esta re contento, ahora a fin de año se casa, estamos todos CHOCHOS." Para esta altura miraba a la doña y pensaba "MIERDA de que loquero se escapo?". Como pueden imaginarse yo a la señora no le dije mas que "es 1,15 señora" ais que ella sigue viniendo, esta semana era pintor, y la anterior era maestro de escuela.
Ahora, despues de los ejemplo citados, les sorprende que sea tan arisca? realmente despues de estar todo el dia con gente asi una termina ODIANDO a la raza humana :D
En fin, los dejo hasta la proxima.

Esto fue "Un Mundo (Casi) Feliz"